Buenos propósitos

 

          Ante todo, feliz año nuevo amigos míos. Por fin se ha ido el nefasto 2016 y aquí estamos, comenzando el 2017. Ese cambio de dígito, el insulso seis sustituido por el mágico siete –un número muy familiar, puesto que es primo-, parece suscitar muchas esperanzas. ¡En vano!, os sermoneo tonante; el 17 va a ser tan malo o peor que el 16. ¿O es que creéis que con Rajoy en la Moncloa, Trump en la Casa Blanca y Putin en el Kremlin las cosas van a ir mejor?

          Oteo negros nubarrones en el horizonte. ¿El fin del mundo? Quizá. Pero no nos revolquemos en la desesperación y haced como yo: una lista de buenos propósitos para el año nuevo. Porque si cada persona hiciera algo por mejorar su entorno, el mundo entero sería mejor. ¿Queréis conocer mis diez buenos propósitos para 2017? Supongo que no, pero como el blog es mío os aguantáis. Ahí van:

          1. No leer, ni ver, ni oír nada de política. Porque cualquier cosa que lea, vea u oiga me pone de mala leche. Y no solo me refiero a la política española, sino a la de casi cualquier otro país que se me ocurra.

2. Hacerme eremita estilita, retirarme del mundo y vivir el resto de mis días encaramado a una columna. Es una forma de conseguir lo anterior. De hecho, es lo que propone mi buen amigo Samael, gestor del blog La Tertulia Perezosa, para escapar de toda la estupidez, barbarie e ignorancia que nos rodea. Estar ahí, subido a tu columnita, comiendo hierbajos y grillos tan ricamente, pasando de todo...

          3. Cambiarme de país. El problema es que en la mayor parte de los países civilizados que se me ocurren –Noruega, Canadá, Finlandia...- hace un frío del carajo (demasiado para un eremita medio en pelotas). Así que me quedo con Nueva Zelanda, que ahí lo peor que puede pasarte es acabar en Mordor. Sea pues, me instalaré en Wellington, me subiré a una columna y viviré allí hasta que me repatríen ignominiosamente.

          4. Cambiarme de sexo. Siempre he deseado ser mujer, lesbiana y multiorgásmica. Si algún médico me garantiza lo de los orgasmos múltiples, a partir de este año me llamaréis Cesárea.

          5. No volver a ver ninguna película de Star Wars. Porque estoy harto de que me timen. Ese macrofenómeno cinematográfico está basado en el recuerdo y la esperanza. El recuerdo de las dos únicas películas buenas –o cuando menos divertidas- de la franquicia, la primera y la segunda (por orden de aparición). Y la esperanza, repetidamente frustrada, de volver a encontrar algo parecido. Pero no nos engañemos, la segunda trilogía de Lucas apesta y el episodio VII es un truño. Star Wars ya no es cine, sino puro marketing.

          6. Tener una aventura con Margot Robbie. De entrada, muchos os preguntaréis quién coño es Margot Robbie. Pues una actriz australiana a la que quizá hayáis visto en El lobo de Wall Street o, haciendo de Arlequín, en Escuadrón suicida. Está como un queso y es very sexy. Vale, estoy casado y Pepa, my wife, leerá esto, pero... Pepa, querida, debes entenderlo: Margot y yo estamos enamorados. Quizá no mutuamente, a lo mejor todo lo que puedo esperar de ella es una orden de alejamiento, pero no hay barrera que pueda contener al amor verdadero. Sé valiente; igual que yo acepté lo tuyo con Brad Pitt, acepta tú mi sublime historia de amor con la adorable Margot.

          7. No volver a romperme la cadera. Porque no mola ni un pelo.

          8. Vengarme de las duchas. Una ducha me fracturó la cadera, así que odio las duchas. Mi venganza será terrible. De entrada crearé una sociedad secreta. De peluqueros. Miles, millones de peluqueros de todo el mundo trabajando en la oscuridad bajo mi mando secreto. Durante un año, todos los peluqueros recogerán el pelo caído en sus establecimientos y lo enviarán a silos secretos distribuidos por todo el planeta, donde permanecerá almacenado hasta que llegue el momento de su diabólico uso.

 

          Entre tanto, adiestraré a cientos de millones de ratas para que realicen una sencilla, pero no por ello menos estremecedora, tarea. Finalmente, distribuiré el pelo entre las ratas, que lo llevarán en saquitos colgados del cuellito. Por la noche, las ratas se colarán sigilosamente en las casas y depositarán el pelo en los desagües de las duchas; luego se irán igual de sigilosamente. Al día siguiente, cuando la gente se duche, los desagües se atascarán a causa del pelo, provocando una catastrófica inundación global. ¡¡¡Juaaa-jua-jua-jua!!! (Risa siniestra)

          9. Tumbarme en un sofá y no volver a dar un palo al agua. ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Espatarrarme en un sofá y quedarme ahí para siempre, abrazadito a Margot...

10. Convertirme en Mad Doctor para dominar y/o destruir el mundo. En realidad, esta es mi más anhelada ambición: ser un Doctor Loco y hacer tropelías científicas. Aunque, claro, antes debería doctorarme... pero ¿en Ciencias de la Información? Eso, así en principio, no parece dar mucho juego maligno. Aunque, claro, también puedo ser un Mad Doctor autodidacta. Basta con construir un terrorífico robot gigante, o con mutar a un pulpo para que sea también terrorífico y gigante, o con fabricar una terrorífica bomba gigante... en fin, las posibilidades son múltiples, siempre que sean grandes y den miedo. Nada que no esté al alcance de un Mecano y un juego de química. De momento, me entrenaré poniendo en práctica mi venganza contra las duchas... ¡¡¡Juaaa-jua-jua-jua!!!

          Y esos son todos mis propósitos de año nuevo. Es posible que algunos sean incompatibles entre sí, y quizá alguien piense que no son muy realistas. Pero eso no importa. La grandeza de un hombre se mide por el tamaño de sus sueños; así que yo debo de ser enorme, porque sueño con Margot Robbie. Ah, y con destruir el mundo también.

          Por lo demás, esta noche vienen los Reyes Magos.  Os deseo lo mejor. Es decir, que no os traigan lo que necesitáis sino lo que queréis. Yo, sin ir más lejos, les he pedido un kit de Mad Doctor y el teléfono de mi Margot.

          ¡Feliz noche merodeadores!